Девушки На Балконе

Девахи На Балконе!

Поиск на Балконе


Статистика Балкона

Диалог с ребенком

Был вечер.

Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.

Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.

Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения,

и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.

Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips,

глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.

Ей было двенадцать лет.

Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

— А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

— Папочка, — заныла детка, — можно я досмотрю?

— Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая — тогда и досмотришь.

— Ну папочка, ну пожалуйста!

Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

— Что ты имеешь в виду, деточка?

— Секс? — наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. — Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются.

Потом они начинают возбуждаться.

Кровь приливает к их половым органом.

У мужчины возникает эрекция.

И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.

Во рту пересохло.

— Половой акт заканчивается оргазмом, — продолжала щебетать моя деточка.
— При этом у мужчины выливается сперма.

У женщины оргазм бывает не всегда.

Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

— Боже мой! — прошептал я. — Откуда ты всё это знаешь?

— Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

— Как тебе сказать. — Я с трудом перевёл дух. — Теоретически — нет.

Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.

— Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?

— М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

— И ты не проходил?

— Нет, конечно.

— Бедный папочка! — Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
— Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?

— Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.

— А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?

— Нет, деточка, — сказал я терпеливо. — Делают все.

Даже члены коммунистической партии.

Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?

— Не очень, — вздохнула дочка. — Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.

Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

— Практические занятия? — спросил я, холодея.

— Вроде. Мы решаем задачки.

— Ага, — обрадовался я. — Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

— Что выливается? — не поняла дочка. — Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай.

Интересно, как ты её решишь.

Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

— Сложная задача, — уныло сказал я. — По-моему — алигаторы.

— Ах, ну тебя, папа!

— Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

— А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

— Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

— Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

— Ой, вэй из мир!

— Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

— Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

— Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

— А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

— Какой, деточка?

— Оральный. Ну, от слова oral.

— Ага. Устный секс, что ли?

— Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

— Видишь ли, деточка, — сказал я, краснея от собственного тупоумия, — я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае — ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

— А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

— Как это не делают! — обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

— А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

— Нет, нет, я не знаю! — в страхе закричал я. — Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.

— В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

— Лапонька, — сказал я дочке. — Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.

— Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...

— Не надо про музыку, — сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. — Ложись спать.

— Хорошо, папочка.

— Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

— Папочка, — сказала она. — Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

— Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

— Но ведь это неправда! — Её наивные глаза раскрылись ещё шире. — Неужели они обманывают детей?

— Ах, деточка, — вздохнул я. — Если бы только детей!

— Какой ужас ! Бедный мой папочка! — Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. — Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

— Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.


Смотрите также:

8 комментариев к статье "Диалог с ребенком"

  1. reni
    02.03.2008

    Мдя... То ли смеяться, то ли плакать...

  2. жаба
    09.03.2008

    мдя... хуйня

  3. константин
    31.03.2008

    прямо таки в точку.супер

  4. valepa
    18.04.2008

    блядь до конца хуй дочитаеш.еще б длинее придумали(((

  5. lutiy
    31.05.2008

    nu takaya fignya, net takih urokov

    afftar podrachi i uspokoisya

  6. Макс
    10.10.2008

    Прикольный рассказик... только бы побольше юмора! а то что говорят херня, так мне кажется это чушь! мне понравилось! +1

  7. Elec
    09.01.2009

    Я воще угарал, ну нада же такое придумать!!! Не , ну согласитесь, сейчас наше молодое поколение знает о сексе больше походу чем наши родители( во времена союза)......))))

  8. Ромео
    11.05.2009

    супер! ржал минут десять...

Оставить комментарий

Ваш комментарий: