Девушки На Балконе

Девахи На Балконе!

Поиск на Балконе


Статистика Балкона

Анекдоты, 30 штук

Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Утром Вовочка подходит к маме:
— Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
— С чего ты взял?
— А я когда ночью мимо вышей комнаты шел, слышал как ты ему говорила: «И долго я это дерьмо в руках мять буду???»

Встречаются две подруги
Одна говорит
— сегодня шла по улице и нашла золотую серьгу, прикинь как повезло!
Вторая в ответ
— Я тоже шла на днях по улице, вижу 100 долларов лежит, думала нашла, нагнулась, хотела поднять — и чувствую, что зарабатываю......

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключь. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
— Вот и стоим мы здест как три дурака

Идет презентация какой-то фирмы.Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,запивая немыслимым количеством вина,колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
ДЕТИНА:-Эй,мужик!Давай сюда!Смотри сколько жрачки!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо,я не голоден.
ДЕТИНА:-Ты не понял? Это все халява!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял.Но я сыт!
ДЕТИНА:-Да,чо ты в натуре-посмотри черная икра,осетрина,водка...
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да,да!Я просто не хочу!
ДЕТИНА:-Да,ты сбрендил!!!Ешь пока осталось еще что-то...
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте,Вы!Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ!ПОНЯТНО?
ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто ,как животное!!!

Муж и жена закончили ужин в ресторане.
асплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
— Иди сюда.Как зовут?
— ядовой Иванов!Отвечает солдат.
— Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
— Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.
— Хм...Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:
— Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
— Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!, -отвечает Граф.
— Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
— Не серьезно!Какой-то генерал- ...
— Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:
— Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х...я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
— В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
— А мы не заеб...ся в среду работать?!

С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
— Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
— Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
— Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х... сосать у Шарика"

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
— Есть одно место — в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
— Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны...
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
— Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр — другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
— Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
— В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета — Князя Донского — и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

К врачу приходит парень и жалуется:
— Доктор, у меня член кривой...
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
— А вы онанизмом занимаетесь?
— Нет.
— В таком случае ничем не могу помочь...
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
— А если да?
— Тогда смените руку!

— Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
— Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
— Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Муж утром будит жену...
— Вставай,Котёнок!..Просыпайся,Солнышко!..
На что та в ответ:
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Моя девушка как мобила.
— Что такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Боцман после долгого плавания заказывет проститутку и та добросовестно отрабатывая, делает минет.
Отрывается от работы и, смотря в глаза моряку, стонет:
— Боцман, уже два часа вам делаю минет, а член все не стоит!
Боцман, гордо:
— а мне не главное , чтоб стоял, мне главное — чтоб БЛЕСТЕЛ!

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
— Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
— Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
— Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь...
— А куда ты идешь, мой куси-муси?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А... э... , хлопотушечка моя,... но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
— Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в
одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо :-)

азгар лета — июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными «ароматами» раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене — вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети — в рев, матеря — в вой, бабки — в стон и за сердце хватаются, мужики — в матюгальники : «Да что ж за бл..., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!»Кое-как угомонились — ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал:
— Ну все,сука,найдем пердуна?!
Хор:
— Дааа!!!
Водила:
— Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
— Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой — все умоляют:
— Поехали,шеф!
Водила:
— Не еб...т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
— Взялись за веревку?!
Толпа:
— Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
— Все взялись?!
Народ:
— Ды все,все!Поехали!
Шеф:
— Пердун,а ты тоже взялся?
— Ды взялся,взялся!!!

Два друга разговаривают:
— я переспал с твоей женой и она забеременила, так значит мы родственники?
— нет, теперь мы квиты...

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!.. О! Глибочек!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает:
— Чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
— Зато полно бобров!!!

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...

Почему русские непобедимы...
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
ади «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям». — «32-ой е@ни по этому х@ю»


Смотрите также:


Оставить комментарий

Ваш комментарий: